他們告訴我:「家的完整是女人最大的幸福!?」

鄒孟栩諮商心理師

「我這麼多年都對家庭付出，我幫他把家裡弄得那麼好。小孩也都長大了，他現在怎麼可以這樣對我! 」

「你知道嗎? 我好恨喔! 他對她對她講話都是濃情密意的話，卻從來沒有這樣對待我。我是他的老婆耶，結婚那麼多年，我那麼努力，他到底為什麼要這樣對待我…」

「我要給那女人好看，我要報復我先生，我要讓它們也嘗嘗我的痛苦」

「我真的不能接受他有女人，我覺得他好髒。我不准他碰我，但他也不可以找外面的女人。」

「但我不能離婚，我努力的這麼多年，一旦離婚外面那個女人就可以整碗捧去了。」

「我都是家庭主婦，離婚了我怎麼辦。」

「小時候我阿嬤說女人就是要結婚，不然沒有價值。」

「 小時候我媽說男人外遇不要離婚，最終他還是你的。」

「如果我離婚了，那我死了要葬在哪裡? 我又不能葬在我家，我已經嫁出來了，難道要變成孤魂野鬼嗎? 」

「我好難過，好痛苦，我好恨。我不知道要怎麼活下去了…」

也許因為工作環境的緣故，聽到不少遭遇先生外遇的中年女人哭訴著、咆嘯著說著撕心肺裂的痛，她們不斷的說、反覆地說，帶著強烈的焦慮、不安，憤怒與悲傷。畢竟，共枕多年、共同建立起家的另一半，在辛苦多年好不容易可以開始享福的時候發現了他的背叛，心碎與震驚是難以言喻的。婚姻中的外遇沒有年齡限制，面對先生外遇的心碎與震驚也皆是如此。只是，在2019年討論伴侶外遇是否要離婚，你可以聽到「老娘沒有你可以活得更好！」「離開不適合，尋找下一段幸福!」「你應該為婚姻設下停損點。」社會開始能夠更多元與開放的討論婚姻的意義與價值，婚姻不再像是人生的充分必需，個人的價值也不再那麼因婚姻的去留而影響，即使還有非常多進步的空間，這樣的轉變也值得嘉許了。

不過，即使現在社會比較多元了，依然有一些女人在面對婚變痛苦時，夾雜著更多的糾結與恐懼：心碎著自己一輩子為家庭與丈夫的貢獻被踐踏、悲憤著先生對自己的拋棄與背叛，懷疑自己到底是不是一個好太太，指責是否自己哪裡不夠好，懼怕選擇離婚會被瞧不起、被恥笑、死無葬身之地，出於對家與孩子的愛堅毅地繼續維持著完整。這些女人可能就是街訪的尋常阿姨婆婆們，她們很能幹、顧家、吃苦耐勞，閩南人用「油麻菜籽」比喻女人的命運，說他們像油麻菜籽一樣隨風飄散，落到哪裡長到哪裡。「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」這些女人彰顯了社會對於女人的傳統期待，他們有的很會安排生活，公園的聊天、里民的卡拉OK、姊妹的出遊。有的除了家庭還將自己的事業經營的有聲有色。他們的生命也不僅限於家庭，一樣是過得多采多姿。只是聽著他們的故事會發現 : 精彩充實的生活也還是建立在不太幸福與不太快樂的婚姻上，即使自己可以過的不錯，它們依然會疑惑如果離婚了、自由了。那我是誰？我要怎麼生活？

社會告訴女人要付出才有價值，卻沒有教女人怎麼愛自己

1949年，西蒙.波娃在《第二性》中提到「女人是形成的，不是生成的」（One is not born, but rather becomes, a woman.），意思是沒有天生的女人氣質或宿命，因為女人和所有人一樣生出來就是自由而獨立的存在，但社會卻形成女人在這世界上次等的、不得不採取的「他者」的身份。

最近熱播的《俗女養成記》主角陳嘉玲的阿嬤「月英」心直口快、活潑有朝氣，從小爸媽叫她阿月，朋友叫她月英，結婚後，她被冠了父姓，成了「陳李月英」。妻冠夫姓本身是一種歷史演變下的產物，意謂夫權婚姻的強大，妻子只能是丈夫的從屬物，必須以夫為天、母憑子貴。在生命的尾末她對孫女說 : 「外面的人都叫我陳太太，要不然就是叫我老闆娘、醫生娘，最後卻變頭家嬤，也有人叫我陳媽媽。家裡面他們叫我媽媽，你們叫我阿嬤。我也好久沒聽到我自己的名字了。」月英出生的時候也是一個自由與獨立的孩子，但因為他是女孩、家庭、社會會逐漸讓他知道：「女孩子應該要有的樣子」例如他學習到「你如果太早被男人睡，就會像這顆釋迦一樣，爛糊糊的，沒價值。」然後再把這樣的價值觀教導給小孫女。然後某種社會期待的女人樣貌就這樣一代一代被形成下去。

所以當過往的社會教導女人相夫教子是人生最重要的事情，在2019年的現在你告訴這些女人: 「你要愛自己！查某人嘛要有自己的願望」這些女人根本不懂「愛自己」是什麼！沒有人教他們可以為自己做什麼，更多的是告訴女人們：「你們要為先生、小孩、夫家做些什麼，如果做到了就會家庭和樂、夫妻美滿、和孫滿堂。這就是幸福，這就是價值。」當社會如此單一的看待女人，女人們也就養成了這樣看待自己，所以當一切沒有達到標準的期待，幸福也崩解了，但其實這些價值觀都可以是一種缺乏彈性的-「非理性信念」

缺乏彈性的女人價值-造就不快樂的女人

美國臨床心理學家艾利斯（Albert Ellis,1913-2007）認為：「許多「問題」其實是我們自己「想」出來的。」這句話本身並不公平，因為，想法的形成本身就與社會文化、家庭教育息息相關，這些也都會影響個人思考的慣性模式。例如：當家人都認為「離婚的女人沒價值」生在這家的女兒在婚姻遇到困難時，面對離婚難道不會有糾結與複雜的心情、想法嗎?

但「非理性信念」強調我們之所以在生活中感到煩惱、困頓，追根究柢，很多時候是因為個人思考事情的慣性模式，使得自己陷入痛苦的情緒裡。當女人被教導「家庭完整女人才有價值」如此「必須」、「絕對」的想法，都會讓女人們不自覺陷入一種「非黑即白」、「全有／全無」的錯誤邏輯裡。而且被這價值觀餵養的女人們，在成長過程中學習這些信念，潛移默化下佔據與僵化了他們的思考模式，然後再遇到不符合社會期待的困境時，這樣的思考模式將原本無害的事情想成了嚴重的、負向的、毫無希望的結果，接著令自己感受到痛苦、憤怒或無望等情緒。

僵化的想法與價值觀要改變需要花費好大的力氣，從來不知道也不熟悉「如何愛自己」的女人們，在面臨困難、痛苦時，如果旁人只是不斷的告訴他們要多為自己著想、要放下、要多愛自己，這可能並不是安慰，也不是一種同理，因為這些對他們而言真的好遠、好陌生。她們的痛苦不完全是自己造成的，當社會繼續教導女性「要付出才有價值」、「女人一定要結婚」、「女人生子生命才完整」那痛苦的女人們依然會存在的

你被性侵自己要負責-談性侵害迷思

鄒孟栩諮商心理師

性侵害是自古以來的一種人類暴行，這樣的暴行從來沒有因為文明的先進、科技的進步而消失，甚至受害者除了要面對遭到這侵犯行為本身的痛苦以外，

還要面對更多社會文化加諸給他們的標籤與嫌棄，這些都會造成受害者的二度傷害。但詭異的是人類還有其他的暴行，例如: 屠殺、搶劫等，為什麼這些受害者是被憐憫與關心，

但性侵害的受害者就需要面對社會的檢討與撻伐呢? 在此筆者整理出一些社會對於性侵害的迷思的文獻，讓我們一起來思考如何能夠破解並改變這扭曲的思維。

Burt (1991)是最早提出性侵害迷思 (rape Myth) 概念的學者，此概念是指社會上流傳的關於性侵害事件的成因、性侵害加害者以及受害者特質的錯誤觀念。

性侵害迷思的研究概括出性侵害迷思的本質可分為 (1) 對性侵害行為的合理化。(2)性侵害後果的淡化。(3) 對受害者的責難。(4) 對性侵害宣稱的懷疑。 

(5) 對加害者的寬容性。以下分別加以說明：

1.對性侵害行為的合理化

社會普遍認為受到性侵害的女性本身穿著暴露、言行不檢點或是不小心，才會招致這樣的事情。這樣的說法透露出的價值觀是「好女孩部會被性侵害，壞女孩才會被性侵害」這樣的的迷思不僅淡化了父權文化下的男性暴力機制，且加強了受害女性的自責心態，讓受害者更是無法揭露事實、向外求援，在認知上會告訴自己「是我的錯」，但是情感上卻很難說服自己。

2.性侵害後果的淡化

此類迷思的運作方式在於否認性侵害中暴力、威脅生命的本質。在多數父權社會中，女性的價值在於其身體與性的排他性，如果受害者已經有過性經驗或是曾對伴侶不忠，則性侵害對他而言就沒有傷害性可言。另外，如果受害者的身上沒有遭受攻擊的痕跡，或沒有明顯的抗拒證明，則很難讓人相信性侵害的暴力曾經存在。

整理國外學者的研究表示性侵害是父權制度的秘方，性侵害的意義與「女性是財產」這個觀念是連結在一起的，而性有時候是父權制度下，男性對女性的虐待儀式，例如：非洲女性所實行的割禮。性侵害是社會控制、支配女性的主要力量，利用女性對性侵害的恐懼，來強化女性需要男性保護，以免受到其他男人的傷害。

 3.對受害者的責難

性侵害常被視為一種性關係的問題，被解釋為欲念被誘導所導致的，或者任發生性侵害的原因是因為男性受到女性所引誘，甚至認為只有行為不檢點的女性才會被性侵害等。許多流傳於民間的諺語也反應出了性侵害迷思，例如：「一個巴掌拍不響」、「若針不是靜止不動，線如何穿入」、「女人即使裙子掀開，也比男人褲子退到一半，行動自如」。

此類觀點假設，一個健康的女性，若他不想被性侵害，他絕對可以逃脫的。尤其加害者是熟識的人。此觀點引伸出的迷思像是：「女人喜歡男性暴力」、「男人的暴力可以刺激與引發女性的欲望」等。這類的觀點對於男性的暴力犯行完全避談，卻將所有的罪過推到女性身上，充分突顯出父權社會中男女兩性互動中性別權力的差異，女性對於男性的抗拒不僅被漠視，甚至被扭曲解讀為「女人說不只是故作矜持，其實內心是想要的，女人想要被性侵犯。Cathy Winkler 在所著文章《強暴是社會性謀殺——一名人類學家的自白》中描述被性侵害時，因為加害者有危害到她生命危險的可能，所以她表面上須要配合加害者，以避免自己被殺害，雖然她表面配合，但內心卻十分清楚得知道自己是不願意發生這段性關係的。

Russellh在著作《危險關係：色情、污蔑女性與強暴》中說明色情與性暴力的關係上，色情本身的製造就牽涉，或甚至須要性暴力的存在。以此表明色情與性暴力間密不可分的關係，他也認為色情會產生性侵害迷思，在文中提到「如果男人相信女人喜歡被性侵害，並從中得到性滿足，那麼他們的認定便會降低其內心對性侵害的抑制與遣責。」而在任何色情的相關品中出現的女性喜歡被性侵害，或類似的性舉動，這樣的形象都會誤導社會大眾接受這樣的性侵害迷思。

4.對性侵害宣稱的懷疑

性侵害事件的新聞報導中，經常可以發現報導者作出：「不知是否自導自演」、「真的是性侵害發生，還是價碼談不攏，事後反悔」等文字，暗示控訴者是有目的，將性侵害作為要脅的手段。有些家人無法認同專業人員，認為他們是破壞家庭和諧的兇手，因為他們幫受害者洗腦，受害者才會背叛家人，反過來對加害者提告或者鬧的整個家庭不安寧，這些都是專業人員造成的。在這樣的案例中也間接的懷疑了受害者遭受到性侵害的事實。

5.對加害者的寬容性

有時候社會尤其會認為加害者是情有可源的，或是因為其他因素誤會造成的。例如：「會不會是因為你們都喝酒了」、「他是你前男友，算了吧！」、「加害者是因為無法控制性欲才會性侵害女性」……尤其中國的社會講求寬恕，反應在性侵害事件上，經常可以聽到要求受害者原諒加害者的聲音，因為冤冤相報何時了，此讓受害者感覺到混亂與困惑，好像自己如果無法原諒加害者，就變成了一個無法寬恕他人的人，成為指責的對象。在父權的壓迫下，受害者成為必須為性暴力負責、把關的客體，他可能是施暴者眼中女性集體責任的替代性懲罰物件。所以性侵害受害者不僅遭到肉體及身體完整性的傷害或脅迫，更因為涉及社會文化對性的禁忌，和對受害者及加害者的迷思之多重束腹下，致使性侵害受害者將此創傷視為不可告人的秘密，或再度的貶抑自己。

Luo(2000)以文化的視野來看中華文化中的性侵害性受害者，發現創傷症狀與西方多所類似，然而中華文化中的受害者特有的創傷，即為失去貞操的羞恥感，覺得會影響家族榮譽，造成罪惡感。華文文化中性侵害受愛害者的特殊創傷是因為文化的建構，如：華人文化中過度強調性侵害的性成分、對女性貞操的文化膜拜、對家庭榮譽的重視、都造成性侵害受害者特有的創傷。

我們需要改變!

受害者貞操的重要性遠超過受害者的生命。而我們需要把對性侵害的痛恨建立在不帶貞操含意而只伸張個人權利的基礎上。從此，性侵害之所以可恨，不再是因為它毀壞女人的名節，不再是因為它造成一生的傷害，而是因為它侵犯個人的身體主權，違反了個人的空間權利，不管加害者和倖存者之間有什麼樣的關係、性別、年齡，侵犯都是一樣可恨的，都是要被撻伐的。任何對於性侵害的譴責都不必再勾連性的汙名，對性侵害的控訴不必再同時汙名受害者，相反的，討回公道將是為了強化個人的主權和力量。

性侵害迷思帶來的後果是，當個人的迷思越強，其對性侵害的定義就越窄，這些態度形成一個責怪受害者的迴圈。文化增強行為，行為再增強文化，建構似是而非的真實，否認倖存者的遭遇，使倖存者的處境愈形艱難。受害者在認識到侵害經驗的意義為何時，也在無形中接觸、甚至內化社會文化對性侵害創傷的建構：受害者所體認到的性侵害，是在專業權力論述下的建構，以及來自傳媒的建構，後者尤其表社會文化對於性侵害一事的普羅定義。在此認識過程中，受害者不僅在認知層面意識到自己的遭遇為何，也在此認知的指稱(naming)過程中，同時接收了文化建構中，屬於受害者的自責、羞愧與恐懼。

性侵害迷思參雜著許多社會大眾對於性侵害的錯誤概念，對於社會的整體影響有三大不良影響：(1) 性侵害迷思為性侵害行為合理化，默許性侵害行為的發生，並間接鼓勵男性採用暴力。(2) 性侵害迷思影響司法程式的運作及執法人的心態，導致倖存者恐懼『二度創傷』而放棄尋求司法公義。(3) 性侵害迷思流傳久遠，受社會大眾所內化，因此倖存者外則四面楚歌，內則自責自棄，嚴重阻礙受暴創傷的心理。

參考資料

1. 朱育恩 (2009)，童年期性侵害倖存者對其重要他人自我揭露的心理歷程之研究，淡江大學教育心理與諮商研究所碩士班，臺灣，臺北

2. 潘琴葳 (2005)，兒時性侵害倖存女性之愛情經驗，國立政治大學教育系教育心理與輔導組碩士論文，臺灣，臺北

3. 王瑞香 (2000) 基進女性主義-女性解放的根本契機，顧燕翎 (1996)，《女性主義理論與流派》，臺灣，女書文化出版社。

4. 鄔佩麗(1999)，性侵害被害人心理重建輔導人員訓練方案發展研究，內政部性侵害防治委員會委託研究報告，臺灣，臺北。

5. 羅燦煐(1995) ，強暴迷思與兩性平等，謝臥龍主編，《兩性、文化與社會》，臺北，心理

6. 羅燦煐 (1999) ，性別暴力與性別歧視，載于王雅各(主編)，性屬關係：性與社會、建構。臺北：心理出版社。

7. 顧燕翎、鄭至慧 (1999)，《女性主義理經典》，臺北，女書文化出版

在家沒隱私，我要怎麼建立自己的界限?

 

 

鄒孟栩諮商心理師

近日收到一封心苦人投書：

最近正在坐月子，但坐月子的生活真的好辛苦！會有很多親友來家裡拜訪，長輩們時常沒有問過我，甚至沒有敲門就直接進房看孩子，這很干擾我的休息與隱私，因為曾經我還在換衣服他們就進來了，讓我很困擾。我跟老公說，老公也覺得長輩的行為非常不妥當，但他實在不知道怎麼與他們溝通，因為他說從小家裡就這樣。最後只跟我說：「我代替他們跟你道歉吧! 沒辦法！他們是長輩。你就不要太計較了」我知道他們是長輩，溝通了他們會有心情，而老公跟我道歉之後，讓我覺得自己在計較實在很為難他，但是那種盯著看的眼神像是惡夢一樣不斷盤旋在我腦海裡，我沒有辦法忘懷，我應該如何是好？怎麼樣才能讓自己不那麼愛計較？

親愛的投書者，您好：

當媽媽真的是女人生命中很重大的轉變，透過您的文字感受到在母親角色當中的辛苦，同時要面對旁人不一樣的生活習慣所帶來的不適與壓力。感覺到重重的疲憊感和矛盾的心情。您提到長輩「沒經由你的同意，就直接進入房間看孫子」讓你感覺好不舒服。即使老公代替道歉了，被盯著看的眼神依舊盤旋腦海，揮之不去。聽起來你經驗自己的「心理界限」與「身體界限」（body boundary），被跨越的不逾越經驗。

「心理界限」或稱「界限」(Psychological Boundaries/Person Boundaries) 界限表示一個標記個人限制一條無形的邊界。心理界限代表了個人尊嚴。當有人說：「你只是越過一條線」時，我們談論的就是一種心理極限，代表著不會導致情緒傷害的行為和會導致情緒傷害的行為之間的區別。心理界限為什麼重要呢? 界限的存在為了建立健康的關係，每個人必須有屬於自己的界限。心理界限很重要，因為它們傳達了你希望如何對待的基本準則。讓身邊的人知道要用怎樣的態度與方式與你舒服的相處。在《心理界限》一書中提到

「界限，就是什麼可以，什麼不可以。」

沒錯! 界限就是這麼簡單了意思，當中包含了對人尊重的態度。「心理界限」是非常獨特的、每個人都不一樣的，個人界限的設立當然與過往的經驗有關係，當然界限是可以調整的，不一定是僵化在那邊死板板的一條線。只是在華人的文化當中對於自己或他人的心理界限不一定那麼在意，也沒有時常被討論，所以很多人其實沒有發現它的存在，在界限被跨越的時候有感覺很不舒服。

「心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。」-《心理界限》

從你的描述中感覺你是一個期待有自己隱私空間的人，期待長輩進房看孫子可以先詢問你是否方便，進門前也需要敲敲門告知你。不知道你是否認真的想過自己還有哪些界限呢? 設立好自己的界限就像是在迷途中幫自己找到定位，不管你的想法是什麼，清楚什麼是自己想要的，可以更穩定你的內心，回到關係裡也知道溝通的方向。例如 : 在門間的時候就鎖門，讓長輩理解鎖門是需要有自己的空間，讓自己好好休息，並不是隔絕他們探望孫子。

那麼要如何在關係中建立起自己的界限呢? 以下提供一些方法 :

1. 寫下你的界限-當你先理解自己的界限在哪裡，你也就更清楚自己什麼原因不舒服，以及告訴他人可以怎麼做。

2. 關注你的感受，並願意向他人表達。

3. 有些時候需要直接你的界限-有時候婉轉的表達他人不容易理解，那時有禮貌的直接表達是必須的。

4. 告訴自己不必愧疚。

5. 練習自我覺察-自我覺察可以協助你知道自己的界限在哪，以及情緒的變化。

6.反思自己過去沒有界限的原因，並在訂下可以調整的地方。

7.學習照顧自己-在面對他人的不解時，你需要照顧自己的身心。然後堅持下去。

8.尋求支持你的資源與人。

9.保持有自信-當相信與尊重自己的界限時，逐漸的他人也會開始尊重你。

10.從小的界限開始學習建立-一切都從小地方開始，透過練習逐漸養成重視自我界限的習慣。

當然文中你也提到先生已經代替長輩道歉了，可是你心理不舒服的感覺與被盯著看的畫面依然存在，只是好像不放下很不識大體，且會增加家人互動的糾結。這些讓你的心情好糾結，好不知所措。不知道如果要提出自己的界限是否會帶給你罪惡感呢? 或擔心自己好自私、不在乎先生與長輩們的感受? 在台灣的文化中強調「忍讓」的重要，以為在關係中忍讓是維持關係圓融和諧的方式，以為忽略自己的感受衝突就會減少，但其實當你在「忍」的時候只是種下了某一天累積已久的壓力爆發的導火線而已。「忍讓」，通常伴隨而來的不是更多的「尊重」或「互惠」，而是越來越多的「不得不」與「勉強」，當心理的意願沒有被重視時，你的內在只會更加的委屈與生氣。

界限的重要除了心理界限之外，還有所謂的「身體界限」(Body Boundaries) 指的是每個人能夠忍受別人碰觸的限度。它會因對象、時間、年齡、性別的不同而有所改變，但都由每個人自己決定。自己訂定自己喜歡與需要的身體界限是身體自主權的一種表現，每個人的身體界限是不相同的，每個人可以根據自己的個性及成長背景，自定自己特有的身體界線；每個人也不可以質疑別人身體界限的尺度，尊重別人的身體界線，是一切尊重的基礎。當身體界限被莫名跨越的時候也都會有程度不等的心情反應。而且身體界限大致可以分為三區：禁區、敏感區、公開區。禁區，如：胸部、生殖器官、臀部、大腿。只有自己和非常親密的對象可以碰觸，不同的區域都會有特殊的人才可以觸碰的，而且每個人不一樣。

另外，身體界線不只是指身體的接觸，還包括感覺。像帶有「性意味」的語言，或噪音，就是侵犯到聽到的人的「聽覺界線」；沒有得到別人的同意，就展示黃色圖片或不雅的動作，就是侵犯到別人的「視覺界線」。

文中您提到老公已經代替長輩向你道歉了，可是你心理不舒服的感覺與當時的畫面依然存在，可是不放下似乎很不識大體，且會增加家人互動的糾結。這些讓您的心情好糾結，好不知所措。這邊我想跟您說：

「 明白自己的身體界限是很重要的，所以其實您不喜歡被跨越身體界限，並感到不舒服也是您很真實的感受與想法，面對這些感受的時候不需要自責與愧疚。反而更要好好的呵護與照顧自己。」

那要怎麼照顧自己呢? 那當負面的畫面出現在腦袋中時，怎麼辦呢? 這邊提供一些小方法讓你在這些時候照顧自己，你可以 :

 放慢自己的呼吸與動作。

 轉移注意力，例如：移動身體，感受腳踏地板的感覺，或起身去喝杯水。

 安撫自己，這只是「記憶」，關注目前令你感到安全的環境或人、事、物上。例如：提醒自己：「我現在正在甚麼地方，是安全的」、抱抱自己的安心小物，抱抱自己、觸摸自己的肌膚，給自己的身體愛。

懂得設立自己的界限，是一種保護自己與愛自己的方式。有界限不代表自私，不代表對他人冷漠。只是因為豎立界限在台灣人的關係中並不是習慣的事情，的確一開始遭受一些衝突。此時，「溫柔的堅持」是必要的，當然在表達界限時候保持「有調整的彈性」(但這樣的調整需要是你自己也可接受的喔!) 也可以緩解衝突的張力。

「忍讓」是一種美德與良善，然而必要時的強悍，是保護自己、讓別人珍惜自己的方式。

參考資料:

黃素菲 《人際溝通》，2007，洪葉文化事業有限公司。

楊嘉玲 《心理界限-尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我》，2017，采實文化。

展心復原中心，http://freedomheart.38.org.tw/home/about_recovery

Margarita Tartakovsky, M.S., 10 Way to Build and Preserve Better Boundaries, 2018, Psych Central.

圖片來源: https://unsplash.com/

 

離婚之後，我依然愛你

鄒孟栩 諮商心理師

曾經轟動全世界的韓國藝人夫妻本周正式解除了夫妻關係，走上紅毯那一端時，他們的笑容都很美。除了因為藝人的光環讓他們的婚姻被稱為童話，為人稱羨之外，我相信他們真實的婚姻也與大部分婚姻相似當中有愛、有磨合、有衝突。在牽手踏上紅毯，為彼此戴上幸福的戒，相許承諾之時，沒有一對夫妻會想到某一天我們會走上婚姻的終點，沒想到有一天我們會踏上法院的階梯，簽下離婚協議書。

離婚其實是一條漫長的路......

婚姻相處是細水長流的，在決定離婚，甚至到簽字的那一天之前，關係中必定發生了很多事情，也許一觸即發，也許長久累積，導致了離婚的果。Clapp(1992)認為離婚者其實在正式解除婚姻關係之前（Preseparation），夫妻彼此就已經因為對於婚姻的不滿產生了想要離婚的想法，直到正式提出並簽字離婚，以及後續面對新生活的調適，稱之為離婚歷程的三個階段 :

離婚之前階段（Preseparation）: 我們的婚姻怎麼了?

在這個階段每段婚姻的時間都不一樣，有的可能兩三天，有的可能好幾十年。關係可能長期不穩定，或是像海浪一般時而平靜時而波動。婚姻中的波折不是短時間造成的，是經年累月的積累，期間夫妻兩人爭吵、不滿、失望、悲傷、生氣、心碎、憂慮，沮喪，心情的波動如同關係的波瀾，也許一波未平一波又起，也許某一方或雙方都曾經振作努力期待修復裂痕，只是漸漸的彼此累了，激情與愛、親密與承諾從滿格消耗到見底。分離似乎成為一種常常想到的解決辦法。從想法到行動也可能經歷掙扎、猶豫、不捨，離婚之前猶豫不決的階段，是離婚過程中最難受和最傷痛的時期。猶疑的過程令人痛苦，但即使做出了決定，離婚的痛依然很強烈。畢竟婚姻再怎麼不堪，它都是一段獨特的關係，Sternberg(1986)提出愛情三元論，指愛情包含激情、親密、承諾此三元素。當三種愛元素都具足稱呼為「完美之愛」(Consummate love) 代表著人們所嚮往的理想關係。婚姻被視為愛情的開花結果，長跑多年的戀人最終進入禮堂總是得到眾人的祝福，似乎婚姻更襯托了愛情三元素的全有。彭佳慧《走在紅毯那一天》唱到「走在紅毯那一天，矇上白紗的臉，微笑中流下的眼淚一定很美。走在紅毯那一天，帶上幸福的戒，有個人廝守到永遠，是一生所願。」婚姻是許多人生命的憧憬，這樣令人嚮往的關係邁向終結的痛，真的很痛也很苦。

 

 

但當婚姻已經邁向死寂，簽字離婚已成為事實，離婚之後離婚者需要面對生活的改變與需要新的適應，也是一條漫漫長路，Clapp分為兩個階段：

轉變－再建構階段（Transition－restructuring）: 從痛苦到適應

這個階段一般平均持續兩年的時間。在離婚事件發生後，個體所經歷到的創傷、迷惑、失落等情緒，經常遠大過於生命中其他的事件。Clapp 認為「轉變－再建構階段」可以分為以下兩小階段：

 

ü轉變階段-原本白頭到老的生活，一夕轉變了

面對離婚的影響是全方面，心理、生理、經濟、人際關係、子女的撫養議題與前夫(妻)的互動。本篇文章著重在個人面對離婚的失落療癒，故著重在離婚對心理與生體的影響。

• 心理層面 :

  國外研究指出離婚者面臨親密關係的失落，必須重新適應自己在社會上與親密關係上的角色，這個過程帶著憤怒、憂慮、矛盾、無依與痛苦的感覺，自覺失去魅力、毫無是處也喪失對生活各方面勝任的感受。主動提出離婚的一方，對配偶有憤怒、愛恨交織與罪惡感的矛盾感受，也容易對離婚決定產生後悔；而被動離婚的一方，則會在屈辱、憤怒、怨恨但又懷抱著復合期待的希望中擺盪。

• 身體層面

  研究發現，原本處於健康水平狀態的離婚者，在離婚前、後各三年使用抗憂鬱藥物的機會，都比維持在婚姻關係之內的伴侶明顯增加，若離婚的一方使用抗憂鬱藥劑，則另一方可能反而不會依賴藥物。

  生活壓力事件量表中離婚的壓力指數高達73.3分，排行第二名，僅次於配偶過世。Pladge (1992) 提到夫妻分離時被視為最崩潰性的階段，並與個人的心理與生理症況有關聯。而Froiland 和Hozman (1977) 提出離婚者在面對一段婚姻關係的「終結」時，其心裡歷程就像在面對親人死亡一樣，會經歷以下的五個悲傷階段：

（一） 否認（denial）－離婚可能讓人始料未及、更措手不及。離婚者此時可能拒絕承認已經發生的事實，容易有防衛以及合理化的行為。

（二） 憤怒（anger）－離婚就是一種親密關係的斷裂，容易讓人有被拋棄感受，失落、傷心、不甘心、憤怒。也許會責備自己，更多時候是將指責前伴侶為何這樣對待自己。有時候甚至藉由拉攏孩子與親友，向他們抒發憤恨與怨懟，藉此發洩痛苦的思緒。

（三）討價還價（bargaining）－離婚者依然否認感情的生變，會試圖透過這種管道，例如: 共同的親友、孩子等。以討價還價、到的勸說(孩子還是需要一個完整的家)、人情的壓力等，予以施壓說服前任回頭，企圖挽回婚姻。

（四）憂鬱（depression）－由於在婚姻關係上的失落，引起離婚者沮喪和憂鬱的感受，也會貶低與討厭自己，面對婚姻的失敗對生命產生茫然與懷疑，當過於失落時也可能產生對生命的絕望感。

（五）接受（acceptance）－這個階段也是Clapp轉變－再建構階段的第二步「再建構階段」。簽字離婚只是形式上解除了婚姻關係，並不代表離婚者在心靈與情感上已經與伴侶「離婚」了。在這個階段離婚者開始願意接受離婚是個已發生的事實，也願意逐漸接納自己與前任間複雜的感覺(愛恨交織)，願意整理前段婚姻對自己的影響，允許快樂與痛苦的回憶共存，允許自己內在擁有複雜的感受。

然而 Froiland 和 Hozman 也強調，每段離婚的故事都是獨特的，在故事中的主角們也是獨特的。所以每位離婚者並不一定都會經歷這五個階段，每個人在每階段經歷的時間也不一樣。而當開始接受了離婚的事實，離婚者將會踏上重建新生活的階段。

 

復原－重建階段（Recovery－rebuilding）: 邁向新生

這個階段約在離婚發生後兩年開始，並且持續二到三年。如果離婚者完成了這復原－重建階段，那麼也代表著他/她能夠接受婚姻已經結束的事實，也明白自己在婚姻的離異中所扮演的角色，並且能夠將自己與前配偶間的糾結鬆綁，發展出一個新的、獨立的自我認同。
我很喜歡藝人Selina在離婚消息曝光之際於臉書的留言，她說：

「兩條交會的河即便分開，也不會再是原本的他們了。我已收拾行囊重新上路，也許今後我們將在某處再度相遇，那時，我們便能分享這些日子以來彼此經歷過的奇異風光。」

接受失落始終是不容易的，那代表著離婚者不再以防衛、否認面對生命的轉變，不在將生命的責任透過藉口與怨懟要別人在承擔。他真誠的面對自己，開始收拾過往關係中的風雨、愛恨與回憶，以前的酸甜苦辣只留下了淡淡的味道。收起行囊，將眼光望向未來，
踏上獨自流向大海的旅程，懷抱著對新生活的憧憬、忐忑與期待。唯有接受現實，才能擁抱復原與新生。
離婚並不是愛情的終點，離開不適合的關係，或不值得愛的人，是為自己的生命在開一扇窗。只是分離是會難過的，甚至有更多強烈的情緒席捲而來，要面對失落的確艱難，這時候如果願意讓人陪伴、一起哀傷、失落、生氣，一起回顧與整理，
在陪伴中與失落同在並不可怕。在陪伴中學習關照自己、安頓自己，當行囊整好再度邁向大海，也許在航道上還會與其他的河流交會，然後一起前行。

 

「婚姻就像一座圍城，城外的人拚命想衝進來，城內的人拚命想衝出去。」——張愛玲

離婚像是暫時離開了圍城，當準備好又可以選擇要進去還是留在外頭

 

 

 

參考資料:
彭佳慧《走在紅毯那一天》，台灣SONY索尼音樂
徐蓮蔭（譯）（1997）。離婚（原作者：Sharon, J. P. & Patrick, C. M.）。台北市：
揚智。（原著出版年：1986）
張青惠（1996）八位離婚女性離婚歷程之分析研究-由依賴婚姻走向獨立生活
（未出版之碩士論文）。國立台灣師範大學，台北市
張倫琪 (2005) 離婚女性個體化歷程之研究，國立台中師範學院，台中。
陳均姝（民 81）。小團體諮商對離婚婦女影響效果之研究。國立彰化師範大學輔導研究所碩士論文，未出版，彰化。
莊微白 (2017) 面對離婚歷程當事人與社會支持系統互動歷程之研究，中國文化大學。台北市。
Clapp, G. (1992). Divorces and new beginnings. New York, NY: John Wiley &
Sons.
Monden, C. S., Metsä-Simola, N., Saarioja, S., & Martikainen, P. (2015). Divorce and subsequent increase in uptake of antidepressant medication: a Finnish registry- based study on couple versus individual effects. BMC Public Health, 15(1), 1-8
Sternberg(1986) 愛情三元論 維基百科https://zh.wikipedia.org/wiki/%E7%88%B1%E6%83%85%E4%B8%89%E5%9B%A0%E8%AE%BA
圖片來源: https://pixabay.com/photos/hands-shadow-hope-silhouette-spots-1531590/

 

冰與火的激情-5個冰冰熱熱的情趣溫度性愛遊戲(Temperature Sex Play)

 

鄒孟栩 諮商心理師

溫度性愛遊戲(Temperature Sex Play)聽起來可能有些激烈，而且在性生活中玩樂其實非常容易。你需要開始的只是一碗冰塊或一杯熱水。但是為什麼要玩溫度性愛遊戲呢？除了在性生活中增添情趣之外，也可以增加伴侶本身的親密接觸，這些全都與它的心理學有關。

心理學博士Dulcinea Pitagora說：「在伴侶雙方都願意一起來玩溫度性愛遊戲後，大腦就會開始準備一個性感而令人興奮的體驗，身體開始讓末梢神經處於敏感的狀態，期待著透過冰冰熱熱溫度引發新的感覺。」當然，並不是每個人都會對溫度性愛遊戲感興趣。性治療師（CST）Holly Richmond博士說 :「 如果你不喜歡溫度性愛遊戲，也沒有關係。玩溫度性愛遊戲可能很有趣，但是不想玩冰與熱的性愛遊戲也並不會讓性愛變得無聊。」 Holly Richmond博士紛分享說：「向我丈夫超級怕冷。」因此，如果她掏出一個裝滿冰的碗，丈夫不會覺得性感，只會覺得好冷而失去的性趣。

那如果你很想玩一些新奇的性愛遊戲，可以用溫度性愛遊戲混合日常性生活。專家提示：可以進行溫度性愛遊戲的時候將對方蒙上眼睛。限制他們的視線可以使冷熱的感覺更加強烈。

但是，溫度波動的範圍對人體還是有從無害到潛在危險，每個人喜歡的溫度不太ㄧ樣。因此，如果你們是溫度性愛遊戲初學者，請慢慢開始。 烙鐵的滾燙感和酷寒的冰凍感，應該不會燃起對方的情慾，而是響起身體的保護警報器! ：今天有與大家分享5個冰火五重天的情趣性愛遊戲：

1. 冰冰熱熱的情趣用品

情趣用品不是只能像普通的那樣玩，只是一個沒有生命的玩具，其實它們非常適合透過不同的溫度來玩性愛遊戲，將情趣用品放在冰櫃中一會兒，或者加入熱感的潤滑液，再將它們放入身體中，讓這情趣玩具跟你的身體一樣擁有它自己的溫度，並用它的溫度與你的身體纏綿，彼此交纏與享受。

注意：沒有想被人超級燙或超級冰凍的情趣用品傷害的。所以在放入身體之前請在手腕上以檢查目前的溫度是否合適你或伴侶吧。

2. 冰火美食性愛饗宴

在做愛的時候總是那熱量總是消耗的很快呢？激情後的身體依然很飢渴，那何不在做愛享受裸體的美食饗宴呢! 搭配著不同的季節，來些不同溫度的美食吧～讓美食與溫度的完美結合，刺激彼此的味蕾也刺激著肌膚的觸感。炎炎夏日可以來些冰淇淋與冰奶油。冬天的時候來些溫暖的巧克力醬或牛奶（太燙口的食物就免了吧！燙傷了身體怎麼捨得呢！）你們可以將美食滴灑在伴侶的身上。當美食碰到彼此的皮膚時，會感到有趣的冰冰或熱熱，不同的食材又有不同的觸感，搭配著彼此的嘴巴與舌頭，舔舐著彼此的身體，讓肌膚享受著多重的溫度與觸感，既溫飽又刺激呢！

請注意：請注意不要讓冰淇淋太靠近外陰。糖會引起酵母菌感染，容易讓女性的陰道感染喔～

3. 愛你在嘴，口大開

正常人口腔溫度為36.3℃～37.2℃。男性伴侶在分享被口交時表示這樣溫暖的感覺到被溫暖的包裹著，一種被接納與無線舒服的感受油然而身；那麼在為伴侶進行含棒或是舔舔之前，先暖或是冰冷一下嘴真的是會很有趣呢!!。先來喝些冰冰的飲料或是含顆冰塊，如果搭配汽水可樂在張口含棒的瞬間，男伴們應該也會有很不一樣的體驗吧！？ 如果在寒冷的冬天，透過增加口腔的溫度，喝杯熱茶，咖啡，熱可可，讓嘴巴像是溫暖的三溫暖般，讓伴侶感受到被溫存的幸福。讓我們的愛透過我們的嘴，傳遞出冰熱溫度間的激情與快感。

注意：再次提醒，陰道附近的糖會引起酵母菌感染。因此，如果你打算位女伴舔舔，可以考慮沒有糖分的飲料喔！

4. 北極的性愛體驗

炎炎夏日來場消暑的性愛吧～帶著一碗晶透的冰塊上床去，並調皮的用冰塊遊走對方身體各敏感帶（千萬！不要放走到男伴的蛋蛋上呀）。電影《愛你九周半》裏，米基洛克和金貝辛格坐在廚房地板上調情。金貝辛格閉上眼睛，不段融化的冰塊在她的肌膚上滑行，水淋淋，濕乎乎，性愛爽感滿分。冰涼的水就像在炎夏洗了場激情的澡般情慾蕩漾。

注意：這聽起來可能違反直覺，但您的冰塊可能會變得太冷。過冷的冰塊可能黏在伴侶的皮膚上。但這是一個簡單的解決方法：可以取出一些冰，然後放進碗裡加熱一下，可以將冰塊含在嘴裡，然後用身體加熱使其融化些。

5. 情趣蠟油，滴在你身爽在心

想像為在伴侶的身上滴下冰冷的水，只是現在是融化的蠟。「蠟燭遊戲」所用的蠟燭是專門的低溫型，不去專賣店是買不到的。用生日蠟燭或是普通型代替，燒傷是避免不了的，還要另外準備醫療費，得不償失啊! 使用正確的蠟燭，除了可以享受滴蠟的快感，更能將溫度性愛變成性感的情慾按摩。在滴蠟過程中，不管蒙著眼睛觸覺敏感的疼痛，還是看著滴下來的緊張都讓全身的神經緊繃；一開始燙的要跳起來的痛，慢慢變涼凝固時是撫慰感，既期待又害怕，注意力完全聚集在蠟燭上矛盾的心情，搭配著身體複雜的觸覺感，性愛的過程就是這麼的奇妙迷幻又刺激～

注意：可以在任何情趣用品店或是網站購買按摩油蠟燭，用於性愛的蠟燭在較低的溫度下燃燒，因此不太可能灼傷皮膚。

6. 冰火情趣潤滑油的性愛遊戲

如果您是潤滑液的粉絲，那麼您可以使用自己喜歡的潤滑油進行溫度調節。性治療師（CST）Holly Richmond博士說：「如果潤滑液處於體感溫度下，我們就不會感覺到。我們所感覺到的只是黏滑的滲透。」但是，如果添加了額外溫暖或冰涼的元素，將使身體對潤滑液的體驗達到另一個感官層次。博士建議，可以將潤滑液放在冰箱中幾分鐘以使其冷卻，甚至購買冰感潤滑液與熱感潤滑液來體驗吧～。

請當心：就像使用性玩具一樣，也不要讓潤滑液太熱或太冷。如果擔心的話，請在使用潤滑液之前先在手腕上測試幾滴。

在溫室效應的影響下，我們的地球生病了，天氣的變幻無常已經不僅是後母的臉，而是翻臉不認人的狀態了。在冷熱無常的天氣裡，讓彼此用溫度性愛遊戲一會兒溫暖彼此冰冷的軀體，一會兒為燥熱的軀體降溫。在情愛最大的時刻，一起用愛發電，用愛改變世界吧~

我們不只是親吻-愛侶間增加情趣的5個性愛親親遊戲(Sexual Kissing Game)

 

鄒孟栩 諮商心理師

你們今天親親了嗎?

回想一下你與愛人上一次親吻是什麼時候呢? 那些親吻的感覺如何呢? 你們的親吻是一成不變還是充滿變化呢? 接吻被公認是一種親密的表現，但有趣的是...

Eric Haseltine博士表示:「唇對唇的浪漫接吻在很多地方並不普遍。全球大約一半的人鎖住了嘴唇。甚至在某些文化中將親吻視為「粗俗」甚至是「分享食物」。

Janet Brito博士表示:「關於接吻如何起源以及為什麼這麼做的理論很多。一些科學家認為，接吻是一種習得的行為，研究顯示有10％的人根本不接吻，而出於浪漫或性意圖接吻的在全人類的比例上也是少的。」

歷史中有些文化有親吻，而浪漫之吻出現在羅馬時期，Neel Burton 表示:「羅馬人親吻他們的伴侶或戀人，家人和朋友以及統治者。他們將手或臉頰的吻與嘴唇的吻區分開，各有不同的意義。羅馬淪陷後，浪漫之吻似乎消失了好幾個世紀，直到11世紀末才因宮廷之愛而重新出現。羅密歐與朱麗葉之吻是這一運動的象徵，該運動力求擺脫被家庭和社會束縛的愛情，並慶祝愛情不再是一種盡職的行為，而是一種解放和潛在的顛覆性力量。愛侶間的吻代表了浪漫的愛情、奔放的情慾、親密的表達。

為什麼我們親吻嘴唇呢?

Janet Brito博士表示:「接吻會導致人的許多腦組織受到相應的大量刺激，從大腦的角度來看，接吻（特別是用到舌頭時）會提供豐富的感官體驗，並增強大腦與大腦間感受到親密感的感受。」接吻會激發催產素的爆發，催產素又被稱為「擁抱荷爾蒙」和「愛的荷爾蒙」，因為它激發了感情和依戀的感覺。」

情侶間出於愛與情慾的熱吻是很棒的，網路上可以找到很多接吻的方式，但親吻可以不僅是唇對唇的接觸，更可以變化成性愛的遊戲之一，讓愛侶們創造樂趣和遊戲。在親吻遊戲中可以將情侶彼此的好奇心和情慾感覺提高、提高、再提高。

接下來跟大家介紹5種親吻性愛遊戲吧:

親吻遊戲1：全身種草莓

顏色好看的唇總是忍不住讓人想要嘗一口，為你的愛侶挑一些彼此喜歡的口紅或唇膏。塗上迷人唇色的唇膏，兩人裸體著躺在舒適的地方，並準備一個計時器。然後剪刀石頭布吧! 無論是輸或贏，有一方被要求在60秒內讓唇印布滿伴侶的全身、用吻親遍他每一寸的肌膚。接下來，輪到伴侶在你的身上做同樣的事情。你們倆都完成輪流之後，算一下彼此身上的吻痕，當然製造最多吻痕的人就贏了。

親吻遊戲2：果凍抽抽樂

準備很多口味與顏色的果凍，每種口味顏色代表不同的親吻動作，情侶彼此可以寫下每種口味與顏色代表的親吻動作，可以是單純的親吻，或是搭配親吻某些問體部位喔~例如: 綠色可能代表甜蜜而浪漫的吻，紅色可能代表著60秒鐘不間斷地親吻乳頭。然後彼此抽籤吧! 抽到了不僅要把果凍吃掉，也要接下對方的指令喔~

親吻遊戲3：接吻骰子

骰子雖然用途廣泛，但可以用作情趣樂趣的工具， 你可以DIY做骰子，也可以從網路上買遊戲骰子。記得這個遊戲需要兩個骰子喔!在一個骰子的每面上都標示一種親吻動作，例如: 吸、親、舔、咬、含等。在另一個骰子上表示某些身體部位，例如: 手、脖子，嘴唇，乳房、屁股等。然後來個兩人性愛親吻十八仔（si̍p-pat-á）吧~ 讓骰子決定你們親親的命運。

親吻遊戲4: 猜味道

準備不同的風味糖果(其他食物也可以喔~)。要有創造力越多口味越有趣~接下來，蒙住伴侶的眼睛。拿出糖果挑選喜歡的口味吃掉或吮吸幾秒鐘，然後親吻被蒙住眼睛的他，看看他們是否能猜出味道。猜得最多的人可以得到今晚的獎品(獎品就你們自己討論了喔!)

親吻遊戲5: 冰冰寶貝

準備很多的冰塊吧~親吻伴侶時，將冰塊輕含在你的嘴唇，然後順著愛人的身體滑下愛撫，可以親密的滑道彼此的私密部位，然後用將冰塊交給他。現在該輪到你享受冰冰的愛撫感了，讓冰塊對你進行愉快的性愛撫。遊戲一直持續到冰塊融化為止。

親吻可以不只是親吻，可以是浪漫親密的車上遊戲，或是激情刺激的閨房樂趣，宅在家的時候，開房間的時候，在休息站休息的時候，都可以來一下情趣親吻遊戲，增加生活中的小趣味喔~