浴缸裡的愛-如何來場浪漫的鴛鴦浴

鄒孟栩 諮商心理師

最近天氣逐漸轉冷了，又到了適合泡湯的季節。冷冷的天氣裡與愛人一同浸沐在溫暖的水裡，感受著彼此肌膚的摩擦，在水波蕩漾中陣陣愛慾波蕩而起。人類學家Helen Fisher表示：「當你和某人一起待在浴缸裡時，你已經放下了所有的防禦，因此每一次的接觸都將變得更加親密。」的確，沐浴對許多人來說是繁忙生活中少數能夠放鬆與獨處的時間，在沐浴的時候我們終於能夠撫慰與安撫我們疲累的身體，放鬆然後休息。沐浴也有許多的好處，當你拜訪谷歌大神他會告訴你沐浴可以得到以下的好處：

1） 促進血液循環

2） 改善肌膚狀況

3） 消除水腫

4） 利用浮力放鬆身

5） 能幫助釋放壓力

6） 提身免疫力

一個人的沐浴就已經有那麼多美妙的好處了，那兩人的沐浴除了讓愛人彼此的身心都舒適放鬆之外，性治療師也表示一同沐浴更是增進情趣的樂事之一。中文畫龍點睛的稱這像是鴛鴦戲水一般，親密的兩人舒適的浴缸中嬉戲，鴛鴦浴既可以當做前戲，起到催情助性的作用。也可以是單純的親密約會，讓兩人感情更加親密與加溫。

儘管在忙碌的時候，覺得經心花費時間準備前戲真是傷神又勞累，但在假日或是冷颼颼的日子裡一段浪漫放鬆的鴛鴦浴也許是生活壓力的完美解毒劑，來一場浪漫性感的浴缸約會。讓彼此在水中互相依偎，讓感情更加親密與靠近……

現在，在我們來看看如何來場舒服浪漫的鴛鴦浴吧！

首先，TheGreenhouse Spa的總裁Celeste Dunn建議在洗鴛鴦浴的時候：

在這紛擾的世界中建立一個屬於你們的秘境，關閉手機，電視和燈光。可以使用燭光或是舒服的燈光。

放上輕柔浪漫的音樂，製造一個浪漫溫馨的秘境，建立屬於你們的幸福的堡壘，讓彼此在其中相互依偎。

同樣，請記住，鴛鴦浴是增加親密感，讓彼此放鬆和好玩。把自己與愛人洗乾淨並不那麼重要喔～

在洗鴛鴦浴之前你可以準備：

這些東西不一定是必須，但也許能為你增加情趣

• 蠟燭或舒適的燈光
• 彼此喜歡的音樂
• 泡泡浴或浴球
• 沐浴枕
• 浴鹽或精油或花瓣
• 大小毛巾
• 洗澡海綿（可以在彼此的皮膚上摩擦的東西）
• 沐浴精與洗髮精
• 兩人喜歡的飲料
• 水果，零食
• 乳液（洗好澡後塗抹）

佈置屬於你們的鴛鴦秘境

• 在開始之前，請確保浴室一塵不染，不只是浴缸；瓷磚上沒有任何黴菌，浴室環境沒有難聞的味道，周圍沒有髒衣服或毛巾。製造甜蜜堡壘需要用心與愛，這一切是值得的。
• 利用蠟燭或舒適的燈光製造浪漫的感官體驗
• 讓你們的愛樂創造愛的環繞音效
• 一邊泡澡一邊聊天，讓食物餵飽彼此的味蕾也填滿彼此的愛
• 為彼此洗澡，觸摸彼此的肌膚，掀起情慾的波浪
• 用熱水注滿浴缸（泡澡的溫度有講究的，看以找找相關的資料）慢慢加入泡泡球，精油或浴鹽，玫瑰花瓣（要加什麼重點是你們喜歡就好了！）。
• 接下來踏入浴缸吧！

當你們一起進入這夢幻的秘境時，可以先彼先稍微清洗一下身體，進入浴缸之後以輕鬆的姿勢花至少30分鐘浸泡和放鬆。此時可以將沐浴枕頭放在脖子下面，這樣身體就可以更放鬆了。

你們可以聊聊天，喝喝飲料與吃吃東西，或是玩一些小遊戲，甚至愛撫彼此，或者你們迫不及待想要為彼此疲憊的身心呵護一番，用充滿泡泡的海綿，然後慢慢地在身體移動，越過他的肩膀，然後越過他的背部，然後繞過他的腰，慢慢地沿著腿移動。讓被水浸濕的海綿游移在身體的每個部位，海綿的水因為雙手的、擠壓順著身體經過胸部順流下來。

海綿調皮又輕柔的探索身體，漸漸的來到私密的部位，玩弄摩擦大腿內側，在私密部位環繞與摩擦，或是用乾淨的手指在陰蒂上撓痒癢，繞著陰莖滑動一下。也可能來到脖子的後部騷弄，甚至來到乳房愛撫。

你們也可以約法三章在探索彼此身體的時候先避開敏感的私密部位，容易引發性慾的部位。而是先在其他的部位撫摸遊移，讓身體燃起那種隱隱約約，曖昧不明的快感，如果燃起了慾火，也不要那麼快開戰，壓抑一會兒，欲情故縱一下，讓激情燃燒得更旺一些吧～

你知道頭皮也是性慾區嗎？Yvonne K.Fulbright博士表示，按摩頭皮能刺激身體產出催產激素，有助於激發快感。尤其可以讓女性帶來性快感。按摩頭皮同時也能讓身體放鬆，抒發肩頸的重擔，所以在探尋完彼此的身體之後也可以為彼此親密的頭部按摩洗頭。

坐在他身後，然後給他做舒緩面部按摩。用指尖緩慢的按壓，刺激他的鼻子和上唇之間的點，然後沿著臉部，來到太陽穴和額頭向外和向上按摩。

在頭髮上淋上喜歡的洗髮精（洗頭髮的泡泡也可以製造好玩的遊戲呢！）現在，用指腹開始輕輕按壓頭皮，從下洗到上，按摩頭皮的每個部分。同時可以搭配揉捏他的耳垂和按摩一下脖子後方。

用溫水輕輕沖洗掉洗髮精。這一刻可以非常的溫柔與性感，千萬別讓愛人嗆到了，壞了浪漫的氣氛～

沖乾淨之後，可以依照彼此的喜好護髮或是塗抹護髮品，用大毛巾溫柔浪漫的替對方擦乾，也可以再搭配按摩頭部，脖子和肩膀。兩三分鐘後，取下毛巾，在額頭上親吻他，換他來為你服務。

親密與浪漫的鴛鴦出浴後，可以為彼此擦乾，互相塗抹乳液，讓身體保濕也香香的，結束這場浪漫放鬆的浴缸之愛約會。

在忙碌與壓力的現代社會，即使沒有力氣性愛，也別讓親密感消散，透過創意安排些有情調的兩人約會，就地取材家裡有的物品，為彼此的愛佈置一場親密約會，拉近因繁忙而疏離的感情，充飽彼此的愛情電池。

按摩讓我們更愛更親密-親密按摩(Senual Massage)

  鄒孟栩 諮商心理師

“透過你的撫摸，我感受到無比的愛與呵護~”

“ 生命中沒有一件事，比一個完整的全身按摩，更能讓你徹底的放鬆” -高登.殷克勒斯《人體寫真按摩聖經》

DINS無性無親密，怎麼辦?

在現在壓力大的時代，雙親家庭與小孩的夫妻，在工作與家務兩頭燒的時候，性生活減少已經是值得重視的狀況了。Maureen McGrath在TED talk討論無性婚姻，觀看數已超過1900萬人次，她提到一項針對已婚人士的調查，75%的受訪者對於他們的婚姻感到滿意，但超過50%的人對於性生活感到不滿(影片請見下方連結)。2015年有關抱怨婚姻的Google搜索字統計，「無性婚姻」大幅領先「不幸婚姻」和「無愛婚姻」，國外甚至有頂思族（DINS，Double Income No Sex）這個字眼，指的是雙薪家庭，過著無性生活的夫妻。沒有性生活的親密關係真的需要改善，查詢網路可以找到很多擔心著長期無性後婚姻走向的文章，透過溝通、尋求性諮詢專業都是方法之一。長期無性可能增加了伴侶間情感的衝突與疏離，這種時候要馬上重燃乾柴烈火也可能是困難重重，那有什麼方式既可以輕鬆，又能夠產生親密呢?

摸摸~好舒服~

親密按摩也是一種讓彼此即使沒有做愛，也能夠與伴侶建立親密和親密關係的有效方法。親密按摩的關鍵是放鬆與觸摸，保持這一點很重要。什麼原因親密按摩可以增加親密感呢? 其實觸摸在所有的感官發展中，觸覺發展在出生時高過其他感覺。心理學者達維多（Davito）認為在所有的非口語溝通中，觸覺溝通在感官的發展中，可能是最根本的、也是最早被使用的。還記得小時候有沒有喜歡被抱抱與摸摸呢? 透過被撫摸可以感受到被愛、被呵護、被在意的感覺，這就是一種親密，一種靠近，也是一種愛的表現。研究顯示觸摸對身體的好處，來自於副交感神經對觸覺的反應。而副交感神經的作用，在使身體活動趨於緩慢穩定。研究指出某些方式的觸摸（譬如輕柔地握住對方的手），會減低交感神經的刺激、增加副交感神經的作用，使得脈搏數減少、血壓降低、皮膚溫度逐漸升高，達到神經鬆弛、壓力減輕的效果。回想自己的與伴侶的親密互動，除了做愛還以沒有別的呢? 擁抱、牽手、親吻、觸摸，這些也都是性愛的一部份啊~

親密按摩放鬆好親密

親密按摩的重點，不是人人要成為專業按摩師，如果要專業就買張SPA按摩券給對方去放鬆吧~如果不熟悉親密按摩怎麼操作，你可以買書或是找資料來參考。台灣目前可以買到高登.殷克勒斯《人體寫真按摩聖經》與陳羿茨《手愛-獻給親密愛人的性愛按摩圖解指南》兩本都可以交互參考喔~

「當第一次試著幫對方親密按摩時，你的技術可能不夠熟練完美，但請記住人們都喜歡被觸碰的感覺，所以你需要不疾不徐地與他的身體建立聯繫，然後再慢慢導入溫暖與放鬆的感覺。」 -高登.殷克勒斯《人體寫真按摩聖經》

你可以找一天比較不忙的晚上，兩人能夠稍稍放下繁忙的事務，以彼此覺得放鬆的方式一起彼此親密按摩，這樣的按摩不一定帶有最後要做愛的目的，也許放鬆完想睡了、也許放鬆後激情點燃、也許有無限種的可能發生，重點是享受當下的觸摸與被觸摸的感官經驗。

被按摩的那一方，請享受對方帶給你的親密與放鬆感，技巧在親密按摩中不是重點，這不是經絡按摩或是穴點按摩(可能找師傅比較實際一點)。按摩的那一方也請好好的感受對方的身體，觸摸、安撫，讓他在你的手之下感受愛與親密，在《手愛-獻給親密愛人的性愛按摩圖解指南》介紹親密按摩的心法是:

• 輕柔碰觸
• 不要中斷肌膚的接觸
• 手掌的包覆與延伸感
• 被按摩者引導按摩的人
• 詢問被按摩者的感受，給對方想要的方式
• 善解人意的心
• 保持愛意傳達
• 靜心享受緩慢的人生律動
• 韻律與節奏、呼吸同步

在親密按摩前你們可以一起布置一下喜歡的環境。例如:

• 溫暖和安靜的環境
• 舒服的床或墊子
• 舒服的毛巾或被子
• 喜歡的按摩油或是精油
• 放鬆的音樂或是情慾的音樂
• 其他喜歡的物品(蠟燭、羽毛))
• 溫暖的雙手
• 基本的按摩技巧

關於如何進行親密按摩可以參考以下的影片。

親密按摩把簡單的性關係變成一場感官的饗宴，如果你與伴侶在沒有做愛的時間，都為對方花點間彼此放鬆，保持著溫溫火火的親密感，學習著在彼此放鬆，你要知道放鬆是性關係中很重要的一環，帶著好玩、放鬆的心情一起享受。也許原本緊張的關係會逐漸溶解，重燃親密。

如此本篇文章主要是介紹親密按摩的有趣與意義，關於按摩的手法大家可以參考書籍或是參考下面網址。

親密按摩技巧參考網址: https://www.marieclaire.com.tw/love-sex/sex-relationship/36959

如果你不喜歡口愛而伴侶卻喜歡該怎麼辦？

 

鄒孟栩 諮商心理師

你是否有這樣的困擾不喜歡為伴侶口愛，但知道他喜歡，並且會表達想要被口愛的期待呢?

喜歡被口愛的人可能會覺得口愛是做愛過程中相當重要的一環，並且無比的期待！ 但口愛只是性愛技巧中的一種而已，是不是最重要的，要看人啦！但是，即使你真的宇宙霹靂無敵愛它，也不意味著你每次做愛都必須擁有它。德國經濟學家戈森曾提出一個有關享樂的法則：同一享樂不斷重複，則其帶來的享受逐漸遞減。想像一下你是一隻熱愛蛋糕的螞蟻，但如果三餐都是蛋糕，蛋糕蛋糕蛋糕~吃蛋糕的幸福感都會一直如此愉悅嗎？難道你不會興起想來碗陽春麵的念頭！所以~口愛超級舒服，也不必每次都要發生。

每一個人都有自己喜歡的性愛方式，就像珍珠奶茶是台灣寶，也不是人人都愛。做一個不喜歡口愛的人，無論是不愛被口愛還是幫對方，你都沒有錯。你可以向伴侶解釋並讓他了解口愛不是義務，你們可以透過創意開發出其他有趣的性互動。或是你只有在感到滿意時才會想要被口愛或是幫他弄。只是如果你們都喜歡被口愛但不喜歡給予，這可能會變得棘手！如果這樣的話你們需要好好聊聊，開啟你們的性愛想像力，或是討論出一個彼此都能夠接受的提供口愛的遊戲規則。畢竟性的愉悅是需要雙方一起創造的，有一方舒服一方不爽，那就不是「做愛」了……

性愛小提醒 : 有時候適合的給予對方想要但是自己沒有那麼喜愛的方式，可能也能增加性愛中的刺激與激情感喔~

圖片來源: 網路

記帳會殺死性愛關係

如果你們在做愛的時候，一直在計較上次我幫你口愛的幾次，你又為我口愛幾次。或是A片裡面都有口愛怎麼我們沒有…..更多關於做愛互動上的公平性。大概激情火焰還沒開幹就已經變成火冒三丈了吧！兩人先氣死而不是爽死。在歐美的研究中顯示伴侶在性關係中討論「口愛」，尤其會遇到上述的狀況。畢竟大部分的人都會受到A片的「教導」認為一定要口愛、要跪姿吸舔、顏射、珍珠項鍊等，唯有這樣做愛才爽。或是發現統計學上講，口愛是讓女性享受性高潮的最可靠方法之一，有人建議每次性交時都給女性口愛一番，讓口愛變成高潮唯一的方法。

當做愛的方式被A片與研究報告制約，那倒底是我們彼此在做愛，還是在演A片呢？

　　不過如果你不是真的很喜歡口愛，但你知道伴侶喜歡被口愛的話，這邊也提供你一種口愛模式：

學會享受做愛和接受口愛-緩慢的性愛方式

　　我們已經確定口愛不是必需的。如果你感到這樣做的壓力很大，如果你確實對整個事情感到不安，就坦白的告訴對方吧！除了口愛以外，好玩的方式還有很多的。但是，如果你知道伴侶真的好喜歡口愛並且有時候也可以贈送給他們，那麼你可以試試建議「緩慢的口愛」(slow-sex style oral.)。在練習「緩慢的口愛」時，我們的主要重點是與自己和伴侶建立聯繫。我們的目標不是任何類型的性高潮（儘管有時確實就高潮了！）

　　「緩慢的口愛」中做愛就像是玩遊戲一樣，我們探索我們彼此的身體，我們帶著好奇心探索彼此，可能會感覺很癢、感覺很好笑，也可能超級激情，這些都沒關係，我們接受可能出現的一切。為了保持這種狀態，我們需要減慢自己的動作，慢慢地享受，做愛中的每一種感覺。將這些原則應用於口愛意味著我們會輕柔地做每一件事，柔和的目光，柔軟的嘴巴，柔軟的舌頭。我們為對方口愛不是為了讓他們達到高潮，這是我們探索他們生殖器的口腔之旅，我們用嘴讓對方感受到愛，如果嘴巴累了，那就停下來，或是當我們感到需要探索其他地方時，我們便從那裡繼續前進。如果口愛方式，不是讓人達到性高潮的激烈競賽，大多數人會發現它令人振奮和令人愉悅，這不是那麼的緊張或尷尬。通常是令人興奮和充實的。如果在緩慢中變得太令人興奮時，很難保持緩慢，想要開始激烈的開戰，完全可以！「緩慢的口愛」不是要做口愛馬拉松，如果感到自己越來越努力感覺嘴酸，可以轉向其他形式的性愛。總而言之，如果你不是真的很喜歡口愛，但你知道伴侶喜歡被口愛的話，你可以：

• 可以偶爾做一次
• 創意其他有趣的做愛方式
• 口愛不是為了高潮，放輕鬆感受他的身體

　　口技達人拓也哥曾經被問到：「是如何成為吹神的?」而且如此享受其中不會感覺嘴巴酸，拓也哥雲淡風輕地說：「因為愛」乍聽之下這真是一個讓人覺得廢話的回答，但仔細想想，兩個人可以開心的、愉悅的、感覺被尊重的做愛，在當中沒有感覺被要求、被脅迫(當然如果是喜歡被要求、被脅迫就另當別論囉！) 在做愛中就是彼此愛著，感受著彼此身體的交纏與身體的愉悅高潮，這樣不是很讚嗎？ 那能夠在做愛中自由的表達自己的性喜好，可以自在的討論，一起創意DIY屬於兩人的性愛模式，是很重要的一環！

我們與性的距離

當提到性，多的是五花八門的問題，現代人對性生活的焦慮絕對不會少；無論到處參拜谷歌大神、臉書大神、西斯大神，多的是芸芸眾生在煩惱著：

👉先生不跟我做愛，怎麼辦?

👉我是不夠緊嗎?

👉我色衰不可口了嗎?

👉老婆不跟我做愛?

👉結婚了還自慰是不愛我嗎？

👉我太快射、不硬? 怎麼辦？

👉沒有做愛他還愛我嗎?

👉我們的關係會破裂嗎? 會離婚嗎？

👉我們中間有第三者了嗎?

琳瑯滿目的困惑，永遠不退流行...可見性能力與性生活，牢牢的牽動著個人的自我價值與關係品質。我們恥於公開討論、鄙視情慾自由的人，但又無法逃避自己的性困擾。然後開始亂吃壯陽藥、買情趣用品、內心胡思亂想、爭吵著為什麼不做愛…..我們容易用社會普遍給予的答案，來評估自己的性生活與性能力，卻忘記了，每個人的性事都是獨特的。

Photo by Charles 🇵🇭 on Unsplash

但可惜台灣性教育的失敗，讓性是禁忌、是骯髒、是污晦。好像沒有什麼正向性可言，（延伸閱讀....）你可以問問自己在關注自己的性慾望時，會有什麼心情呢？會有莫名的違和感和罪惡感嗎? 在多數文化中，性是被汙名化、標籤化與呆板化的。還記得是小朋友的時候，你會玩弄自己的生殖器官嗎? 覺得好舒服、好有趣嗎？回想那時候的心理會嫣然的升起罪惡感與羞恥感嗎?那是什麼原因讓你停止探索自己的身體呢?有些人提到家人看到了就好緊張，馬上制止。筆者的認識的長輩也分享過，自己很小的時候就有會自慰的記憶，但母親一直告訴自己會自慰的女人就是賤、淫蕩、很骯髒。如此的價值觀就這樣深植在這位長輩的腦袋裡，逐漸形成一種長年的自我認知-我是骯髒的女人，因為我從小就會自慰，我是正常的女人，我不值得被愛。聽起來多麼悲劇的人生啊！但在我們的生活周遭卻是潛滋暗藏。

也許現在的我們隨意可以搜尋到很多性知識，但也許從來沒有思考過是否適合自己.....你有思考過自己喜歡怎樣的性嗎？喜歡怎樣被親吻、被愛撫，喜歡怎樣的姿勢呢？有沒有哪些禁忌？這些遺你和自己的身體有多親密呢？性學專家表示：「性的狹隘定義與想像，是會摧毀一段關係的。」當提到做愛的時候，你想到的除了快速用力抽送之外，還有什麼呢？這些困難要獲得解答，首先要從認識自己的性喜好與身體開始。親愛的你曾經欣賞與觸摸自己的身體嗎？是覺得無比詭異，還是欣喜若狂呢？提到性，我們已經習慣想到兩性；兩個人的性，而很少想到自己(單性)。其實，每個人對性的認知、喜好、享受，都源自於對自己身體的興趣與好奇，沒有經歷過這階段，就無法體會兩性之間，所能夠帶來的性樂趣。

Photo by Malvetida Magazine on Unsplash

你會認為有了伴侶之後，你或他就不應該自慰了嗎? 如果有性慾就應該要彼此乎像滿足，性生活變成夫妻間的義務，彼此要為彼此的高潮負責與盡責…..美國性學博士貝蒂.道森描述自己多年的性史探索，在十幾歲就會自慰的她曾經覺得唯有經歷 「全套做愛」才算真正的體會了性愛與高潮的奧妙，否則她的性慾是不存在的。在經歷了各式各樣的性愛體驗之後(有瘋狂的、古板的、平淡的)她理解到 :

「自慰是一種最基本的性慾釋放方式，是最基本的性行為模式，對孩童、關係不定的情人、老人都是如此。自慰是我們每個人和自己，終生持續進行的戀愛故事。」-貝蒂.道森

其實透過自慰，可以讓你更令了解自己的身體喜歡怎樣的感覺，怎麼摸，摸哪裡才會爽，當你清楚了自己身體的地圖，就有機會帶領你的伴侶探索你，撩撥你，讓對方一清二楚你喜歡什麼! 這真是一種獲知彼此性慾反應的最佳模式啊!

性，就像其他技巧一樣，是必須經過學習和練習的。像是在慈禧的秘密生活中，年輕的慈禧為了吸引皇上的關愛，也努力的練習性愛的技巧。從懵懂的新手成為專家。自己的性慾，自己負責。不是孤芳自賞，是成為自己身體的專家之後，彼此共享性愛的美好。

雖然社會賦予了男人，女人不一樣的社會角色期待，我們也假定男人/女人來自不一樣的星球。但其實扒開這些迷思、誤解後發現，其實在性上面男女彼此也有相似處的，我們都在性困境中不安、徬徨，用一般的迷思揣測著對方真正想的是什麼? 但卻忘卻了打開彼此的心，取去了解彼此在性上、關係上的需求與渴望。

其實，多一點同理心，能撫平兩人之間的新仇舊恨，在這個理想與現實交戰的時刻，如果彼此願意分享慾望。那麼性慾可以有更多的變化、更情慾盎然。

性是奧妙的、平易近人的，它離我們的距離關乎我們對自己的認識。為自己開啟自我探索的新局吧！

童年創傷的失去

文 鄒孟栩 諮商心理師

最近在閱讀<<哭泣的小王子-給童年性侵害男性的療癒指南>>這是一本好書，用溫暖近人的詞彙描寫童年性侵害倖存者那種極度恐怖的痛．對於有童年創傷的成人來說要去面對那些傷痛其實是很困難的，在沒有支持資源，沒有愛的狀態下，創傷倖存者像是活在孤島上的人，覺得和世界格格不入，覺得孤苦死寂，在我接觸過的大部分倖存者都以否認，遺忘，麻木來讓自己活下去，基本上不少人因為聰明，努力，有能力所以都是可以在社會上立足的，只是某種人生的莫名空洞感，不知道自己到底怎麼了的感覺會伴隨著他們。

有些人會用『失落』來形容童年創傷的經驗，但其實用『失落』來描繪童年創傷也許太過淺薄．書中提到：『當我們談及倖存者童年時，『失落』似乎是一個非常不精確的詞，對於你從未擁有的東西，如何失去？如果童年從未被允許存在，那它如何『失落』』是啊！失落代表著曾經擁有過，曾經體驗過但現在卻沒有了，對於身處在地獄般童年的孩子來說，痛苦、難受、壓抑、痛楚才是夠真實的生活．我聽過倖存者告訴我他最討厭聽到有人說：『童年是人生最快樂的時光！』因為這句話假定了『童年』是生命中最美好的時候，每個孩子都是幸福，自在，快樂的．童年時光是沒有苦難的．但『快樂童年』應該只是一種童話故事式的幻想，它是一種運氣，並非常態。

那童年的創傷的倖存者到底在生命中失去了些什麼呢？這本書寫出了幾點：

1.童年回憶的失去 ：童年創傷的經驗是難以忍受的，處理這些痛苦其中的方式之一是遺忘。

2.健康社交的失去 ：書中提到當兒童只有在獨處才會感到安全時，這將會沿種的損害他與他人互動的能力。有些孩子會藉由獨自一人看保護區自己，這也讓孩子錯失了與其他人建立關係的機會。

3.遊戲機會的失去 ：對受虐的孩子來說，他們很難放鬆與信任的與他人遊戲，因為那會有一種失控與危險的感覺，這來自於親近他人帶來的傷害。

4.學習機會的失去：童年的遊戲不是只有樂趣而已，也是孩子從中學習的機會，如果錯失了遊戲的機會也就錯失了學習的機會，受虐的孩子必須要靠自己來了解這個世界，有時候會創造一個『我只能靠自己』的信念，認為世界既不可靠也很危險。

5.對自我身體控制感的失去：兒童時期會經歷到如何從與他人的關係中分畫出自己的階段，當中身體的感覺是自我感很重要的一部份，但對於受虐的孩子了說有時候身體的被侵害讓自我界線被踐踏，兒童感受到的是無法掌握自己的身體，甚至無法保護自己。

6.喪失正常，關愛與滋養的環境：正常的童年是孩子體驗自己是被愛與被保護的時期，但對於受虐的孩子來說他沒有機會從成人那裡得到這些滋養，因此也喪失了對世界的安全感、歸屬感與親密感。

受虐的經驗的確會影響到成年後的生活（後續的文章再詳述），在諮商中聆聽著許多創傷的故事，當成年人覺察到童年創傷的同時，有人告訴我那像是被一顆大石頭狠狠的打醒，有人說那種痛是一輩子的，不同的成年人會用不同的方式面對，有人是壓抑的、有的是生氣與悲傷的，但都對於現在被影響的自己感到憂鬱與無奈，大部分的人都會問：『我有這些受虐創傷的經驗，我的人生可以怎麼走下去？』其實，能夠帶著傷痛走過的經驗中都充滿了生命的韌性與能力，只是當成長的過程是跌跌撞撞、狼狼嗆嗆的走過時，那種辛苦與痛苦很難讓人從中去肯定自己，以及在童年並沒有學習到正向欣賞自己的能力，所以自我感通常很低落。但這沒有關係，因為能夠走到今天，生命中必定蘊含著能力，但需要被成年的自己去探索與發現，進而欣賞與肯定。

最後用一段書中我很感動的話結尾：『當你第一次覺察到受虐的童年失去了什麼時，你會感到無助，覺得自己好像被欺騙了，是不可能擁有美好，快樂的生活．振作起來，一旦你真的接受自己被欺騙，就表示你正往復原之路邁進．你是可以尋回你失去的，但首先你必須先知道自己要找尋的是什麼．你沒有辦法為自己創造一個愉快的童年，假裝自己有個完美的童年就否認了真實發生的事．否認無法讓痛苦過去．你無法在你成年後找到孩提時所需要的愛．重要的是，你要尋找身為成人，你現在所需要的關愛．當你是孩子時，無法獲得你需要的愛對你是不公平的，而你若讓它阻礙你現在滿足這個成年人的需求，那就更不公平了．你可能需要表達你對這些失去的悲傷與憤怒，這些悲傷與憤怒代表你應該執得被更好得對待．即使這些失去無法尋回，失去所帶來的影響卻是可以復原的．』

參考資料：<<哭泣的小王子-給童年性侵害男性的療癒指南>> 心靈工坊